1、
我听妈妈说，可以把钱借给姑父，也可以借给舅舅，但最好不要借给大爷，因为欠钱不还的都是大爷。
2、
实习秘书小李把一份材料交给领导，领导翻了翻，问：这里面的内容是真的吗？
小李拍着胸脯说：那肯定了！因为这些全都是传真机传过来的呀！
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3、
一位男子跑进车厢，着急地嚷道：隔壁车厢有位太太晕过去了，谁带了酒？
很快，有位乘客拿出酒递给他。男子赶忙接过来喝了几口，说：太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了！
4、
阿东的电脑坏了，跟老妈说去修电脑。老妈笑着调侃了一句：你电脑里没有什么不该看的东西吧？阿东也不知道哪根筋搭错了，脱口就是一句：没事，不该看的都在网盘里呢！
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5、
傍晚等公交车时，我担心已经错过了末班车，就问旁边的姑娘，还有没有车？姑娘非常肯定地告诉我，车还没到呢！
我这才安下心来继续等。谁知，十分钟后，一个男人开车过来把那姑娘接走了……
6、
今天我上班迟到了，不巧又遇上了堵车。见前面的奥迪开得贼慢，我气得不停按喇叭，结果，公交车司机把我赶下车了！
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7、
昨天我去菜市场买菜，看到摊边上有两筐大小不一的样的土豆，就问老板这两筐土豆有什么区别。老板看了我一眼，说：大的哪筐不是我家的。
8、
我从家里带了条大半年没用过的旧毛巾，到公司抹办公桌。在洗手间搓洗时，半池水都泛黄了。保洁阿姨见了，惊恐地问：你们现在擦屁股，都流行用毛巾啦？
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9、
我去食堂打饭，见着一道叫不出名字的菜，就问阿姨：这是什么菜啊？
隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：腊鸡！你要吗？
10、
妈妈买了一个烛台回家，四岁的儿子问：妈妈，这是什么？妈妈说：这是烛台，烛台就是插蜡烛的东西。
儿子恍然大悟：哦，原来是蛋糕啊！
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11、
小王上班时，不住地叹气，做他对面的同事听到了，就问他怎么了？小王说：我和女朋友吹了，她对我不忠，怎么能要？
同事问：你怎么知道的？
小王说：大师给我算命，说我这辈子有两个子女；她去算命，大师却说她这辈子有三个子女。你说，这多出来的一个是谁的？
12、
阿贤摆地摊生意不错，相邻的摊主看着眼热，就像阿贤打听进货渠道，谁知他的生意好起来以后，阿贤的生意却冷清了。
朋友知道后，埋怨阿贤道：你太善良了，真不该将进货渠道告诉他。
阿贤笑着说：随他去吧，反正他进货的店铺是我妈开的。
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13、
一对夫妻庆祝银婚纪念日，妻子问丈夫：世界这么大，你说我俩下半辈子还能在一起吗？
丈夫回答：能的，不过最好不要住在这个老房子里。
妻子奇怪地问：你这是什么意思？
丈夫忙解释：都下辈了，这房子还没拆迁，那还有啥盼头啊！
14、
一男子买大饼，对老板说：这饼比以前小了。老板说：没有的事，一直是一口锅烙四张饼！
男子掏出手机，翻出一个月前自己发的朋友圈说：这是一个月前，我在你这儿买的饼，那时的饼和我的脸是一样大的，你再看现在！
老板看了看照片，又看了看男子，有些尴尬地说：兄弟，是你的发际线上移了，脸变大了！
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15、
大刘接到老同学的电话，只听电话那头说：好多年不联系了，你在哪儿呢？
大刘想了想说：我在给我亲戚打款呢！
老同学急忙说：正好，借我点钱，我有急用，你在哪个银行？我去找你。
大刘淡定地说：我在老家上坟，正烧纸呢，你要来吗？
16、
老婆打开一包方便面，想要干吃，却被老公制止了。
老公说：两块五一袋的方便面，你直接嚼着吃，是不是太浪费了？
老婆反问道：煮着吃还要加水，不是更浪费吗？
老公摇摇头说：那不一样！泡面加水煮是当饭吃，干嚼是当零食。
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17、
有个人发烧了，去医院看病，医生用蹩脚的普通话问他：你有没有理由死？
这人一愣，回答说：当然没有理由死！
医生点点头，提笔飞快地在病历本上写道：没有旅游史。
18、
小吴来到心仪的女神面前，变戏法似的掏出一大束玫瑰，说：鲜花送美女！
女神皱了皱眉，往后倒退了两步。
小吴赶紧把花拿开，问：你对花过敏吗？
女神说：不，我对牛粪过敏。
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19、
周末，一家三口逛公园。
孩子问：爸爸，这叫什么树啊？
爸爸说：不知道。
孩子问：爸爸，这叫什么鸟啊？
爸爸说：不知道。
妈妈被搅的不胜其烦，对孩子说：你就不要问了！
爸爸说：你不要妨碍孩子提问题嘛，爱因斯坦说过，提出问题比解决问题更重要！
20、
小明在同学家玩，忽然闻到屋里飘出香味，忍不住说：好香啊！
同学的妈妈从厨房出来，问小明：玩了大半天，饿不饿啊？
小明连忙回答：阿姨，我还真有点饿了。
同学的妈妈说：那就赶快回家去吃饭吧！
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