几个月前，我自己也患抑郁症了。成天抱着孩子就想从楼上跳下去，或者把娃扔下去，我自己再跳下去。现在回头想想，我当时怎么会有这么可怕的想法呢？
可是当时我真是这么想的，那段时间刚和老公到这边工作。他白天上班，我自己一个人带娃，成天面对的是嗷嗷待哺的孩子，看到的是四四方方的房间。
我心里压抑的快喘不过来气了，整天脑子里胡思乱想的。那真的是一段暗无天日的日子。
也许每个患抑郁症的人都害怕别人知道自己患病了。患抑郁症本质上来说是因为周围的人对自己关心太少，而自己要承担的太多。根据我自身的情况，我是这样想的。
我白天带娃，洗衣做家务，晚上我特别希望老公陪陪我，和我说说话。可老公却出去应酬了，和他说了，他也没表示，该去还是去了。丝毫不顾及一个人带娃的我忙不忙的过来。看着冷冰冰的房间，我的心也是冷冰冰的。没有一点温度。
那段时间，每天和老公争吵不休。记得最清楚的一次是:
我把一支安瓶原液打碎了，当时他说了一句我到现在还记得特别清楚的话。
他说:“你自己收拾干净，我晚上下床别让玻璃渣子扎到我，也没问我有没有扎到手。”
看着他这样的态度，以及每次吵完架任我自己的情绪慢慢发酵，不似从前那样耐心哄我，我的心一点点荒凉。
可是，祸不单行啊。你难时，老天好像也喜欢刁难你。
妈妈打电话又因为弟媳俩的事，斥责我。每次总是不分青红皂白的上来就直接批评我。不管是不是我的错，这次我没有像往常一样忍着听她说，而是一反常态反驳了她。
并且告诉她这几年我为弟弟的付出。可是我为弟弟的付出，她一点也没有看在眼里，只看到我做的不好的，关键是以偏概全。没有了解清楚事情真相就直接指责我让我更加受不了。
今年，我真的很难。
孩子刚出生，我们夫妻没有钱。老公妈妈走的早，父亲身边不便加之家里还有孩子在上学没法帮我们带娃。
所以我希望我妈帮我带一段时间。她说家里放不下，我说，让我爸在家，他可以照顾好家里。她又说，今年你弟刚买了车，家里没钱，我说我每月给你钱，你帮我带几个月娃。她又说，你爸一个人在家不行，反正找理由不去。
弟弟结婚时，妈妈逼着我拿了5W。那时候，我和老公也买了车，有车贷要还。可是妈妈并没有考虑到我难不难，只知道，她很难。
在这些重重压力下，我的情绪终于崩溃了。
那是一个晚上，我和老公打算出门带孩子买D3和AD。或许是因为我换衣服时他爱答不理的态度，或许是我的情绪已经达到了临界点。
我抱着孩子就想往车水马龙的马路中间冲。身后老公在车里疯狂按着喇叭，我充耳不闻，外面的声音也听不到了。当时心里就想着我要往“马路中间冲”这一想法。
但我当时还是想着“我死但是我会保护好孩子”的想法。可是，就在快到马路中间的那一刻，我怀里的宝宝冲我笑了。
可是我哭了。哭的泣不成声。我怎么也不忍心丢下那么小的他，让他独自一个人面对这时间的纷纷扰扰。他还羽翼未丰，我不能离开。
之后，或许老公怕了，晚上抱着我说要和我谈谈。可是经过了晚上的事，我的心情糟糕得无以复加。拒绝和他交流。但经过这件事之后，他慢慢对我不似之前冷漠了。但我也不需要他迟到的关心了。
经过这个事件之后，我好像突然想开了。心里没有之前的压抑了。慢慢的学着自己自我疏解。然后一边学习写作一边专心带娃，心情也慢慢好起来了。没办法啊。不管怎么样，生活都得继续。
现在，虽然生活还是很艰难。但是我心情变好了，笑容也回到了我的脸上。
毕竟这个世界上，除了生死，其它都是小事，我连死都不怕，还有什么好怕的？所以好好活着，努力爱自己。
最后，衷心的祝愿正在抑郁期的你能想开点，拥有健康的身体。勇敢的面对生活。加油！要相信自己。生活很难，但是你要记得给自己一个微笑。一切都会变好的。
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